今年もこの季節が・・・
『２４時間テレビ』終わりました。
何だかんだで毎年、数時間は見ちゃうんですよね。
で、毎年、ガクッと落ち込んで終わる、と。
私は小さい頃から頑固で天邪鬼なので、
自分の見たものしか信じないし、自分が経験したことしか実感が持てないのです。
決して生い立ちは不幸ではないし、
そこそこの幼少時代だったと思うけど、
どうしても、“結婚生活＝幸せ”の図式だけが描けない。
描けないだけならまだしも、「結婚すると不幸せになる」という思いが消せない。
それが辛くて仕方ないのです。
友だち夫婦も、従姉妹夫婦も、妹夫婦も、結婚して楽しそうにしてるのは分かるんだけど、
『２４時間テレビ』でも、お互いを信頼し合う、すばらしい夫婦愛を見せてくれてるんだけど、
どうしても、その姿が私のフィルターを通すと、
「いいところだけを美談的に映している」ようにしか見えないんです。
「本当に幸せなのはごく一部だけで、みんな幸せそうなフリしてるだけなんでしょ」って。
自分でも、見方がひねくれてるのは分かってるんです。
頭では分かってるけど、気持ちがついてこない。
理解してることを実行できないことほど辛いことはないです。
人間的な欠陥を突きつけられてるようで、モヤモヤすることも度々。
「考え方を変えれば変われるって」ってよく言われますが、
気持ちの部分が変われないからダメなんです。
私と同じ境遇になったことは、当然、みんなはないから、
私が特別考えすぎてるだけだ、って言われちゃうと何も言えないしなぁ。
１人で生きていれば悩むことがないから、やっぱり１人がいいのかな、って思います。
友だちとか、親族とかに心配されてるけど、
こればっかりは仕方ないもんな。
まだまだ、もっともっと強くならないと。
そう決意した８月末です。
活動休止とわたし
活動休止前ラストの武道館ライブが終わりました。
昨日から、SOPHIAは無期限の活動休止に入ったわけです。
二夜明けて、とりあえず、少し落ち着いてきました。
これは受け入れるべき現状なんだな、と。
武道館は、お世辞抜きにすごかった。
久しぶりにあんな大人数が本気のノリを見せるところを見ました。
今年のツアーは、関東を中心に８カ所行ったけど、
どこに行っても、大体顔ぶれはいつも一緒で、
正直、武道館にそんなに人が集まるのか？と思ったけど、
会場前からツアーグッズを身につけた人とたくさんすれ違い、
始まってみても、満員の会場からはずっと歌声が響いてて・・・。
ちなみに、会場前に時間をつぶしてたファミレスにたくさんファンがいたのですが、
たまたま隣り合わせたのが、ビールを飲み、タバコを吸う男子（ちょっと軽め）２人。
でも、会話をよくよく聞いてみると、
「“Eternal Flame”はやっぱりやって欲しいし、“坂道”も聞きたいよね。
“Thank you”は鉄板でしょ」
と、ずっとSOPHIAの話をしてて、なんだかとても嬉しくなりました。
分かってたってイヤなのはやまやまですが、
仕方がないと受け入れた上で考えることは、
「活動休止が今で良かったな」ってことです。
SOPHIAを好きになってから、今が一番精神的に落ち着いてるから。
去年だったら、今頃、大変なことになってた気がする。
今年は、公私ともに落ち着いてるから、まだまだ号泣するくらいで済んでます。
『次はシシツバだね』の言葉を信じて、
私は私なりに、彼らに頼り切らない、新しい自分を始めていかなくちゃいけないのかな。
３３才にして、ようやく自立？
・・・ができなかったので、さっそく、今日、去年のライブＤＶＤを見返してしまったわけですが、
みんな、すごいいい顔してるなぁ。
集まった人たちを、こんな顔にできるなんてすごいなぁ。
他のアーチストのライブにはそんなに行ったことないけど、
嗚咽が漏れるライブって、他にないような気がするんです。
笑顔にもして、大泣きもさせる。
ホントにすごいライブだ。
誰がなんと言おうと、やっぱりSOPHIAは私の神様です。
友だち適材適所
私は結構ドライな家族で育ったので、
たとえ家族でもあっても深入りしないし、
声を荒らげてケンカすることもありません。
だから、友だちや知り合いも同じように、
仲が良くても一定の礼儀というか、距離というか、
そういうのはないとすごく辛いのです。
でも、そうは思わない人もいるんだなぁ。
最近の若い子って、
「どれだけぶっちゃけられるかが親友度に比例する」らしいですが、
正直、私はぶっちゃけるのもぶっちゃけられるのも好きじゃないんです。
だって、聞きたくない話だってあるじゃない？
「ぶっちゃけてくれないから、親友になれない」っていうのもおかしいと思うけど、
そういうの求められると困るというか・・・。
先週、２泊３日で友だちと旅行してたんですが、
長年仲良くしてた友だちなのに、すごく疲れてしまい、
帰ってきてから１週間、何もする気が起こりませんでした。
その理由が、彼女の「ぶっちゃけトーク」。
つまり、グチと批判。
気を遣ってなくて、さらけ出してるんだ、と言われればそれまでだけど、
精神的に疲労しきってしまって。
やっぱり、宿泊付きの付き合いは無理だった・・・。
色んな女子の友だちがいますが、
みんな、それぞれに適材適所、というか、
旅行に行くと最高に楽しい友だちとか、
お酒飲むと話が尽きない友だちとか。
付き合い方に応じて、最適な距離ってあるんですよね。
今までも、この友だちとの旅行は苦手だったけど、
今回はさすがに「もうやめよう」と思いました。
旅行が修行になってしまう。
関係性って難しいです。
待つしかないから
公式発表から１週間遅れで、
私が大好きなロックバンドSOPHIAのベーシスト“ＫＵＲＯ”ちゃんが、
今年いっぱいですべての音楽活動を休止することになったことを知ってしまいました。
あ〜、３年前と一緒。
３年前の活動休止のときも、
発表前に「なんか様子がおかしいぞ」と思った勘がズバリ当たってしまい、
そのままメンバーの闘病による活動休止が決まりました。
今回も、「なんかおかしい」と思ったら、やっぱり・・・。
前回も、今回も、なぜか１人だけ未来を語ろうとしないんです。
ＫＵＲＯちゃんの活動休止の理由はわからないけど、
SOPHIAだけじゃなく、すべての活動を休止するってことは・・・。
いや、いろいろ推測して落ち込むのはきっとよくない。
もしかしたら、ただ、休みたいだけかもしれないし。
“無期限”って、怖い言葉です。
SOPHIAに頼り切って生きてるから、再開の目処が立たないってホント怖い。
でも、待つしかないんです。
休止前ラストライブまで１ヶ月あるのに、すでに復活が待ち遠しい。
元気に、負けずに、再開の日を待つことにしなきゃ。
さだまさし
夜中にフトしたことから大号泣。
年配の人からすごく驚かれるんだけど、私はさだまさしが好きです。
もちろん、母親の影響ですが。
私には好きなロックバンドがあって、
そのライブに頻繁に行ってるんですが、
母親は最期まで私の心境を分かってくれなかったんですよね。
でも、母親はさだまさしのコンサートは好きで、ちょこちょこ行ってたんです。
誘われて、だけど。
だから、さだまさしの曲を聴くと母親を思い出すんだよなぁ。
さだまさしはMCが長いことで有名です。
３時間のコンサートで２時間喋るとか。
今日の公開録音も、もちろん喋りメインです。
曲はおまけ。
大船渡での公開録音なので、当たり前に震災の話ばっかりしてるんですが、
私にとっては、懐かしい人との思い出話にきこえちゃう。
MCからいきなり曲に入ったりするけど、
それはそれで泣けるんだなぁ。
北の国からも、ラララ〜って言ってるだけなのに、なぜか号泣。
１年に数回、こういうことがあるんです。
大丈夫だって思ってるのに、もう泣かないって思ってるのに、
泣きツボを刺激されて、自分でもビックリするくらい泣くこと。
あ〜、まだ思い出になってないんだなぁって、再認識。
弱い自分にがっかりする瞬間でもあります。
思い出して泣くのは、正しい反応なのかな？
重荷になってないかな？
日々自問自答です。
本人に聞けないから。
ダメだなぁ、弱い自分。
でも、人に見せないところは偉いなって、自分を褒めてあげたいです。
１０年経っても・・・
就職して、丸１０年になります。
教育業界とは全く無縁の会社に就職１０ヶ月で辞めて、
紆余曲折を経て、４社目。
勉強ばっかりしています。
社会勉強ではなく、リアルに勉強。
最近は中学の理科と英語をコツコツ勉強中です。
Ｊ（ジュール）とかＮ（ニュートン）とか、もうわかんない！
中学時代にやったことないと思うんだけど、忘れてるだけなのかな？
今までの人生で、一番やりたいことができたことがありません。
中学受験も失敗して、大学受験も失敗（現役のときも浪人のときも）、
最初の就活は散々受けてダメで、
一応やりたい職に就いたものの、やりたいことはほとんどできず、
その後は、無難にそこそこ好きな仕事をしてきました。
ここにきて、ひょんなことからやりたいことができるようになってきちゃった。
いざなってみると、ちょっとした不安に襲われます。
「これにも、そのうち飽きちゃうのかな」と。
仕事って、難しいです。
今は、“楽しい！”って思いだけでできちゃってるけど。
結局、仕事って、どう目標を持つか、何だと思います。
とりあえず、中学理科を完璧に解けるようにする、が今年の目標です。
依存、という病
最近、世間が何かと騒がしいですね。
会社でも、友達と会っても、そんな話題がちらほら出ます。
明日、お友達と会う約束があります。
相手は、思わず笑っちゃうくらい、依存心が強い人です。
その人曰く、
「相手は誰でも良くて、そのとき一番近い人に、全てを預けてしまう」んだそうです。
私は、その人のアドバイザーになって、
時々一緒に飲んでは、色々と人生論を交わしています。
さて、私は、極度の依存体質です。
ただ、今までの自分の行き方を見て、
依存の怖さもイヤと言うほど体験してきました。
だって、なくなったら生きていけなくなっちゃうんだもん。
だから、簡単に手に入るものに依存するのはやめました。
手に入れて得られる喜びより、
依存したものなくす苦しみの方が、数倍辛いから、
辛い思いをするくらいなら、
初めから手に入らないものに依存した方が楽だなぁ、って。
今は、さしずめ、『神様依存症』です。
１ヶ月くらい前に、会社の飲み友達で、最近彼氏ができて浮かれている人に、
「何で彼氏作らないの？」
って聞かれました。
「必要がないからですよ」
と答えたら、
「適当に色んな人と付き合う（この場合、遊びに行くことを指します）のは、上っ面の付き合いだよ。
なんでもさらけ出せる人を探さないと」
と言われたんですが、果たしてそうなんでしょうかね？
私には、やっぱり分からないんです。
さらけ出す、って大事？
分かってもらえる人って、いなきゃいけないんでしょうか？
私は、そんな人が現れちゃったら、
依存しすぎて、自分が見えなくなっちゃって、
結局自分が嫌いになってしまうので、いらないかな。
私の“人依存”は、ホント病ですから。
私の美学は『自分を見失わないこと』なんです。
でも、弱すぎるので、ジレンマに陥ってました。
で、仕方がないので、考えて、考えて、哲学書読んで、また考えて。
気付いたら、どんどん、何でも自分で解決できるようになりました。
それでも、１度身に付いた“人依存”はなかなかなくなってはくれないんです。
だから、依存しそうな人には、必要以上のことは話さないようにしました。
そうしないと壊れちゃうんです。
解決能力が、著しく下がるんです。
占い師のおじさんに、
「君はね、何でも自分で解決しすぎるから、もう、女の子じゃなくなっちゃってるんだよね」
と言われても、自分が不安定になる怖さに比べたら、
女の子じゃなくなる方が、何倍もマシ。
結局、大事なのは、自覚なんじゃないかと思います。
自分がどういうスタンスでどんな人生を送りたいか。
将来を見据えれば、自ずと進むべき道が見えてくる、はず。
何かを得たいなら、その分、たくさんの何かを捨てなくちゃいけない。
１回選んだ道は、後戻りできないし。
とか言いつつ、まだどこかに、依存すべき対象を探してる私は、やっぱり強くなりきれていないのかもしれません。
難しいな、自立って。
